C'est un blog perso, alors oui je parle de ma vie, j'ai besoin d'écrire, alors c'est ce que je fais.

--------J'ai pas envie de parler de la journée quand je me suis fait arracher les dents, trop horrible souvenir Oo J'ai dégelé pendant qu'il arrachait la troisième dent, la pire sensation qui soit Oo Enfin... J'ai envie de répondre à un petit truc typique au blog CX

----------Mon bal c'est bien passé par je ne sais trop quel miracle, mais les semaines le précédent non. J'ai été obligé de briser une amitié. Je ne voulais pas que ça se termine ainsi. Oui, je n'étais plus capable, mais je devait lui dire tout ce que j'avais sur le coeur. Il ne fallait pas que l'autre folle ouvre sa trappe à propos du mûr & que la dispute commence avec les autres. Si tout ça ne serait pas arrivé, j'aurais eu la fin que je désirais. Tu m'aurais détesté, j'aurais eu la conscience tranquille. Là... tu m'estimes? Je ne le mérite pas, j'ai été hypocrite... lâche. J'ai longtemps été ton pilier, j'ai toujours été là pour toi. J'essayais d'être franche quand tu ne voulais rien voir. Tu ne m'as pas écouté. Tu ne m'as pas écouté quand je t'ai dit que tu étais influençable, tu ne me croyais pas, tu disais que tu avais tes propres idées, tu ne m'as pas cru quand je t'ai dit que... ta mère t'aime. C'est toujours vrai. Tu l'as quittée quand elle avait le plus besoin de toi. Une partie de ton âme a éclaté quand ton père est mort, quand son mari est décédé, elle, elle n'avait plus aucune raison de vivre mis à part ses filles. Toi, tu l'as lâchement abandonné & tu es partie vivre chez les parents de ton chum, ce qui a fait que ton autre soeur, au lieu d'aider sa mère, s'est mise à faire des bêtises, mais ça, tu ne veux pas le voir que c'est de ta faute. Ce n'est jamais de ta faute. Il ne lui restait plus que son bébé, mais... elle voulait devenir comme ses grandes soeurs. Ta mère s'est sentit rejeté, haïs... C'est ça que tu voulais? Elle t'aime de tout son coeur & tout ce que tu lui redonnes c'est de la haine, chaque fois que tu parles d'elle c'est en mal, jamais un moindre petit mot gentil n'est sortie de ta bouche. Ta mère fait une dépression & au lieu de la soutenir, tu t'amuses à la renfoncer davantage. C'est drôle, n'est-ce pas? La voir souffrir. En ce moment, tu vis des problèmes d'argent, ça sera quoi quand l'allocation de maman ne sera plus là? Je ne serais pas surprise de te croiser sur Ste-Catherine dans un jour rapproché. Cesse de te croire supérieur, tu es faible, je suis peut-être lâche, mais jamais je n'aurais abandonné ma mère.

----------Nos souvenirs de jeunesse étaient censé rester à jamais. L'histoire de la roche ou des portes. Des histoires que seules nos deux peuvent sourire encore, mais tu as changé. Tu es devenu une salope, absolument tout ce que tu ne voulais pas être & si je te faisais un commentaire à propos de ça, tu niais. Tu ne voulais pas voir que les gars avec qui tu te tenais était là que pour te sauter. Non, toi tu croyais qu'il t'appréciais vraiment en tant que personne. Avec des bottes à talon haut, une jupe qui nous arrive à peine en bas des fesses & les collants à trou, ne soit pas surprise qu'on te demande si tu travailles. J'en ai eu assez de tes histoires de sexe & de drogues. Te rappelles-tu toute la marde que tu m'avais fait? T'en rappelles-tu vraiment? J'ai arrêté pour toi, qu'est-ce que tu crois que ça me fait de te voir fumer ton petit joint à tous les jours? Penses-y. Sans compter tous tes problèmes d'argent, si tu serais resté chez ta mère, jamais ça ne serait arrivé, tu aurais même eu un travail. Pendant plus d'une année, je t'amenais un lunch, j'étais là pour toi. Tu étais devenu dépendante de ce que je t'amenais & si je devais m'absenter de l'école, la seule remarque tu faisais c'est «je n'ai pas eu mon repas», comme si j'étais obligé de t'en apporter un. Je faisais cela pour te rendre service, mais tu ne le voyais pas comme ça. Non, tu profitais sans une seule once de gratitude. Tu devais avoie ton petit repas, tu ne pensais pas à tout le trouble que ça me faisait, non... Sans compter ton caractère, tu n'étais plus celle avec qui on pouvait délirer, c'était toujours tes problèmes, tes problèmes &... encore tes problèmes. Nos problèmes à côté des tiens n'était que poussière dans l'univers. Tout allait mal pour toi, le seul truc qui allait bien c'était avec... celui avec qui tu trompais ton chum. Lui, il n'était intéressé que par ton petit cul, mais toi tu croyais que c'était le grand amour. Tu mentais à ton amoureux à lui disant que tu venais chez nous, tandis que tu allais te faire sauter. Tu aurais voulu que je le prenne bien? J'ai toujours détester les mensonges.

----------Bien entendu, jusqu'à présent il n'a pas été question de toutes tes absences de l'école. Tu étais supposé devenir architecte ou une écrivaine que tout le monde veut lire... Mais, tu n'auras jamais le futur qui t'était destiné. Tu as coulé au fond de l'eau & toi-même tu retenais l'ancre. Tu t'es faîtes couler par tes propres moyens. Ohhh tu n'avais pas envie d'aller au cours, tu n'étais pas d'humeur, ohhh c'est vendredi après-midi, tu n'avais pas envie d'y aller, oh mais ce cours-là il est facile pas besoin d'y aller... Qu'est-ce qui est arrivé? Dis-moi-le. Aurais-tu coulé par hasard? Ah mais si. Il faut que tu reprennes tes cours, même ceux qui étaient supposément facile, coulé, mais jamais tu ne diras que c'est parce que tu n'étudiais pas, que tu manquais des cours, non... Ce n'est jamais de ta faute voyons. C'était les professeurs qui expliquaient mal, il faisait trop chaud tu n'arrivais pas à te concentrer, les numéros étaient plus durs que les exercices fait... oh mais, as-tu fait les exercices au moins? Bien sûr que non, c'était inutile. Sans compter le nombre incalculable de cours d'art que tu as raté. Soit pas surprise que les filles aient effacés ton nom. Tu as raté plus de la moitié des cours. J'dois avoir travaillé plus que toi sur ce mûr-là & je ne suis pas en art plastique. La marde a donc éclaté plus tôt que prévu, ça ne devait pas être ainsi, ma conscience m'a travaillé. Particulièrement quand tu m'as appelé. Sur le message, je sentais la détresse dans ta voix. Je n'ai pas eu le courage de t'appeler. De te réconforter comme je l'avais fait tant de fois. Je n'en pouvais plus d'être ton pilier. J'ai été là dans tous tes moments difficiles, je te connais comme le fond de ma poche. J'ai vu le changement que la mort de ton père a eu sur toi, celui que ton premier chum a eu... Je comprenais que tu ne serais plus jamais celle que j'ai déjà apprécié.

----------Je suis considérée comme une personne difficile à cerner, très extravertie de personnalité, mais ô combien introverti de caractère. J'aime gambader dans un champ ou tout simplement dans une ville, faire des nanananère comme une gamine, voir les feuilles tomber à l'automne, sauter dans la neige, faire des bonshommes de neige & des igloos, rire à en avoir mal au ventre, niaiser un de mes couple d'ami quand ils s'embrassent & bien d'autre chose. J'ai gardé mon coeur d'enfant. Un des plus beau cadeau que j'ai reçu à ma fête, c'est un canard en plastique, je l'avais dit en blague & mon amie me l'a vraiment acheté, trop adorable. Pour ma fête, je vais avoir un gâteau en forme d'ourson. Pourquoi? Tout simplement parce que j'en ai envie. Dans mes gamineries, dans ma joie de vivre, je me sens vivante, je suis quelqu'un. J'ai 17 ans, mais il m'arrive encore d'avoir une attitude d'une fille de 5 ans & je m'en fiche, je suis bien dans cette désinvolture qui dure quelques instants qui me faut oublier la triste réalité de ce monde.

----------Parfois, je me sens vide, aucune émotion, des souvenirs remâchés, blasé. Je me questionne sur qui je suis devenue? Qui je serais devenue si les choses avaient été différente? C'est un de ses soirs que tout semble sans réponse, pourtant elles sont présentes. Un sentiment que tout est là sans y être, une impression indescriptible. L'enfant est partie se promener & il ne reviendra pas pour un moment, il vous laisse seul avec vos pensés d'adulte. Sur votre vie, votre avenir, ce qu'il va advenir; tu ne veux pas y penser, tu veux continuer de profiter de la vie sans trop savoir où elle va te mener. Pourquoi vouloir le définir? La vie est tellement imprévisible, tu ne peux jamais deviner ce qui va t'arriver, ce qui va arriver au gens qui t'entourent. J'ai peur de m'attacher, j'ai tellement perdu de gens que j'aime, je ne veux pas souffrir à nouveau, subir un deuil, pourtant ça fait partit intégrante de la vie. En tentant de me protéger, en tentant d'empêcher les gens de m'approcher, les empêchant de devenir une personne intégrante à ma vie, je me suis empêcher de rencontrer des gens merveilleux. J'en ai conscience, mais je n'y peux rien, ma carapace n'est pas prête de tomber. Je ne veux pas me sentir vulnérable. Je veux être forte, continuer d'entendre mon rire résonner.

----------Je veux vivre, je voudrais être plus facile d'approche, je voudrais pouvoir être capable de faire confiance à ceux qui m'entourent. Des paroles bien facile à dire. Comment faire confiance après avoir été autant trahis? Tu deviens avare de tes secrets, tu es ta seule confidente, tu subis tes propres tourmentes & tu continues de sourire en disant que tout va bien quand quelqu'un te demande. Tu n'as pas envie d'étayer tes problèmes, tu as l'impression que le monde entier s'en fiche. C'est plus facile de les noyer & te dire que le jour de demain sera plus beau, que la pluie t'apaiseras ou que le soleil te réconfortera. Ma vie va bien, j'ai aucune raison de me plaindre, seulement un besoin d'écrire pour tenter de remplir se vide qui m'assaille, ce vide qui vient à sa guise, sans raison, qui te rappelle des choses que tu avais enfouis, oublier. Mot tellement facile à dire, mais impossible à faire. Les souvenirs restent qu'on le veuille ou non. J'accuse mes sentiments enfantins d'être, car je veux vivre, profiter de chaque jour qui vient comme personne n'est capable de le faire, pourquoi se plaindre quand on peut sourire en voyant un enfant jouer dans un parc?

Ne saute jamais avant d'être arrivé au bord du fossé !
-Proverbe Finlandais-